Extravaganza, Eleganza!

• Gentlemen, start your engines, and may the best woman win
• Chantay, you stay
• Sashay, away
• Cameroon!
• Loca!
• The time has come for you to lip-synch for your life!
• Remember, if you can’t love yourself, how’n the hell you goin’ love somebody else? Can I get an Amen up in here?

Un nuevo conjunto de frases celebres, almodorvianas y provenientes del último descubrimiento en el mundo de los realities.

Ni mejores amigos en Londres, L.A. o Dubái; ni cantantes de Karaokes, muchos menos perdedores de kilos…La última joya de la corona viene de la mano de lA Drag más famosa de U.S.A.: RUPAUL.

Luego de haber tocado las estrellas (metafórica y literalmente) a finales de los 90’s como figura mediática (con su propio talk show), súper modelo y estrella de la música, habíamos escuchado muy poco sobre este Drag, y se ha lanzado a en la moda (como no puede ser para menos) con mucha originalidad, mucho maquillaje, muchas pelucas y muchas lentejuelas: RuPaul’s Drag Race. 9 súper drags americanas luchan por ser la próxima superestrella drag. Estas 9 súper drags, además se ser divinas, divertidas, originales, bellísimas y manitas (si, son unas manitas con la máquina de coser), tienen que superar diferentes pruebas para ir eliminándolas hasta quedar la ganadora; pero ningún reality tiene tantas plumas, pelucas, maquillaje, titanlux (saber como se maquilla Lady GaGa es interesante) y, algo que no hay en ningún otro programa: HACER PLAYBACK POR SUS VIDAS.

Este es el reality soñado: muchas lentejuelas, pelucas, maquillaje, catfights, mucho mariconeo, chulazos, vodka, permanentes (flojas o no), mucho drama y te echas unas risas que no son normales. Altamente recomendable este reality, y a ver si traemos el formato a la península; que aquí tenemos a nuestro RuPaul Ibérico y de pata negra: La Prohibida.

Los episodios los pueden ver en la página de Logo o visitar el blog de Carlos, echarle un ojo, que es un blog bastante interesante.

Cutre Entrevistas

No sé si es que he estado tanto tiempo fuera del movimiento del mercado laboral; o es que hay una metodología nueva en R.R.H.H. para selección de personal. Porque es que en estos momentos de crisis y en que hay tanto personal en la calle, una entrevista que dure menos que el tiempo que tardo en hacerme el nudo de la corbata no tiene ninguna explicación posible.

Porque yo no digo que tenga que ser entrevistas en donde te pregunten todo sobre tu vida (dirty details included), pero vamos lo típico de: cuéntame un poco sobre ti, que estuviste haciendo en el último proyecto, hablas ingles, cuáles son tus aspiraciones salariales, esto es lo que estamos buscando, este es el cliente y enviamos inmediatamente tu CV. Pero llegar y que te digan: tus aspiraciones son muy altas, esto lo que buscamos, enviamos el CV al cliente (como si fuéramos putas) y un te acompaño a la puerta; pues es poco profesional.

Me imagino que no les bastara con leer el CV, y quieren asegurarse que uno NO va a contratar a:
TIMEI.A: UN FRIKIE DE CUIDADO

TIMEI.B: UN FRIKIE DE MIEDO

TIMEI.C: UN FRIKIE MUY FRIKIE

De momento, yo sigo asistiendo con una puntualidad británica a cada una de las entrevistas (y con unos calores…es que ir de traje y corbata en verano es mortal).

Escuela de zorras

Lo admito por segunda vez (y las veces que sean necesarias) soy adicto a los realities. Ya mi adiccion no se conforma con los realities locales. He puesto la mente en el país del águila calva, de la bandera de las 50 estrellas, el país donde nació la TV a color: U.S.A.

Si aquí nos llevábamos las manos a la cabeza, por como la chupipandi trataba a la pobre Virginia Maestro (a.k. LaBuat) en OT2008; si no soportábamos como las arpías de súper modelo trataban a Raquel; si Fresita nos sacaba de nuestras casillas en GH….pues todo esto son juegos de niños comparados con las grandes escuelas de zorras que se gestan en la nación norteamericana.

Dos de sus grandes exponentes: American Next Top Model (ANTM) y Biggest Looser (BL) son una gran cantera de zorras y perras (Sin hacer distincion de sexo)

En ANTM se puede decir que es donde se ve cómo evolucionan las zorras y las perras: 14 chicas encerradas en una casa, cuyo único fin es ganar un concurso que hasta ahora no ha dado ninguna súper modelo; pero en el cual aun se encuentran ilusionadas miles de chicas. Adquieren trucos y se olvidan de aquella vida inocente y pueblerina que solían llevar. Aquí cada semana se trata de ver quien da la puñalada por la espalda más certera; sin descuidar el propósito principal del programa: convertirse en la próxima Cyndy Crawford. El programa lo lidera una Tyra Banks muy entrada en carnes (ya se le nota el típico cuerpo de mujer de color: caderas anchas y un culo rebosante), y un grupo de jueces; entre ellos el juez mas frikie que he visto: MISS JAY

Pero oiga, que esto no es solo de mujeres, que también hay hombres que pueden ser muy zorras y muy perras. Para eso está el segundo reality: BL. Este quizás con un tema más mórbido: 11 parejas (mal pensados, parejas de: amig@s, primos, madre/hija, padre/hijo, novios y casados) que sufren de obesidad mórbida, compiten por ser EL GRAN PERDEDOR (de kilos). Aquí las 11 parejas están liderizadas por dos entrenadores: La típica policía Nazi de la WWII (Gilian) y el típico mariquita que toda madre le gustaría que su hija tuviera como amigo (Bob); ellos dos son los encargados de llevar hasta el límite las pesadas vidas de los concursantes: encerrados en un rancho perdido en el medio del estado de California, con solo comida sana en el refrigerador y como única actividad: ir al gimnasio (si eso no es una vida pesada). Aquí se demuestra que para ser una zorra y una perra no hace falta llevar zapatos Gucci y un vestido D&G; que sudando en un gimnasio también se puede ser muy mala. Pero no solo de sudores y olores vive el programa, ya que el equipo de POST PRODUCCION tiene mucho que ver en el éxito del programa: que un concursante pierda 1 kilogramo en una semana de ejercicio, dicho así es hasta aburrido; pero si le sumas una música de orquesta, los enfoques a la cara de la entrenadora que quiere matar al concursante, enfoque a la cara de miedo del concursante al ver a la entrenadora y la cara de los restantes concursantes rezándole a Dios para haber perdido más peso, eso es algo glorioso; si le sumas las rencillas personales y las estrategia, traiciones que van saliendo a flote: TIENES UN PROGRAMAZO entre manos.

Arriba nuestras Allison’s

Sobre Kylie

El fin de semana que acaba de pasar estuve viendo el concierto de Kylie Minogue X 2008.

Inspirado en el post de Peibols , me he dado cuenta de unas cuantas cosas que o la mayoría de los fans están ciegos o les da miedo decirlo en publico.

Para empezar he de aclarar que no soy uno de los mayores fans de Kylie (o la diva del todo a 100) su música me gusta y podría ir uno de sus conciertos, pero hasta ahí llegaría mi rol de fan.

Para comenzar creo que nadie se dado cuenta que Kylie esta fondona (tiene el culo gordo), y se nota mucho, sobre todo EN YOUR DISCO NEEDS YOU. Esta lejos de tener una figura estilizada tan idealizada.

No se puede uno fiar;en una artista que da un  concierto, y que no sude ni una gota. Eso ni porque solo mueva el brazo izquierdo.

Además, cada día Kylie se parece mas a una figura de cera del Museo de Madame Tussod. Un día que vaya de visita, no la van a dejar salir.

No entiendo como todos los lados B y extended versions pueden ser mejor que las versiones originales. Me parece a mi, que la rubia se hace la tonta y prefiere hacer eso con el fin de exprimir el ultimo centavo de sus admiradores. Solo hay que recordar que el 80% de los fans de Kylie son gays, y según los expertos en marketing, con alto poder adquisitivo y Kylie se aprovecha de esto.

Las comparaciones con Madonna ya me tienen acatarrado. En el mundo del pop nadie ha sido original desde hace mucho: TODOS viven “robándose” unos a otros las ideas, estilismos, etc etc etc. Ni Kylie es la mas original, ni Madonna es la roba ideas. Sencillamente cada una le pone su toque.

No todo es malo. Es de admirar de Kylie, como logra fascinar al publico gay. Deben ser las lentejuelas o las plumas o el divismo del todo a 100.

Ya estan aquí…

La vida no es igual sin teorías descabelladas, flashbacks, flashfowards, islas perdidas en el océano y viajes en el tiempo.

Nuestros losties llegan para una penúltima temporada, que nos traerá, seguramente, mas preguntas que respuestas.

Primer capitulo de la 5ta temporada, a partir de mañana.

Hola, ¿Qué tal?, ¿Cómo te va?¡Qué frase más vulgar!

Es Miranda, mi amor!!!

HRC – Medina Mayrit – Polyéster

Este sábado una apretada agenda acompaño al bis a bis. Si el sábado en la mañana fue impresionante ir a STAR WARS: THE EXIBITION, la tarde/noche no se presentaba menos jugosa.

Luego de tres horas recorriendo la exposición, (y conociendo la afición del Sr. Chiquitín por la B.B.Q.),decidimos encauzar nuestros pasos Castellana abajo, hasta la famosa Plaza de Colon, allí nos esperaba el famoso Hard Rock Café y su comida típicamente americana. Lo malo fue que no fuimos los únicos a los que se les ocurrió la idea de acercarse a dicho local, tuvimos un buen tiempo de espera antes que nuestra mesa estuviera lista, pero la espera se hizo corta entre mojitos (aceptables), música y buena conversación. He de decir que el HRC es uno de mis sitios favoritos, aunque no lo frecuente regularmente. La verdad: comimos como cerdos (costillas, ternera, pollo, pasta, rollitos orientales, etc, etc). Tratamos de arriesgarnos con un postre, pero nuestro sentido común y nuestros estómagos llenos, nos hicieron huir rápidamente a tomar una siesta en casa. Como diria la Queenie: The night is young, and the show has just begun.

Siesta, juegos en casa y preparación para uno noche inolvidable.

Teníamos reserva para el Hamman del Medina Mayrit. A las 2200 nos encontrábamos dispuestos en la puerta del hamman (previa discusión con una empleada del medina Mayrit, que al parecer no le habían enseñado que el cliente siempre tiene la razón; y que es de gente como nosotros, que asiste a ese tipo de servicios, que ella puede comer diariamente). Yo había ido ya varias veces, pero le había prometido al Sr. Chiquitín que en su próximo viaje a Madrid, lo llevaría. Eso sí, jamás había ido a una sesión tan tarde y menos en invierno; pero es 100% recomendable: Masaje relajante, luego baño turco, piscinas a diferentes temperaturas, ambiente relajante, velas, incienso y música árabe de fondo. 90 minutos que saben a poco, pero que nos dejaron flotando en una nube (si se podía mas).

Tan relajados estábamos, que dirigimos nuestros pasos a Polyéster Bar, una recomendación de nuestro amigo Proudstar. A pesar de que teníamos el bar para nosotros solos, la pasamos muy bien. La música exquisita, y por si fuera poco, uno de los sueños del Sr. Chiquitín se hizo realidad: escuchar McNamara y Gritando Amor (lady Marianne, ve lo que se pierde por salir con su prima), el resto de la música: Pop de los 80. Destacar la camarera: un amor, nos invito a un chupito; allí estuvimos un bien rato y decidimos cambiar de ambiente a The Paso, este sitio se tiene ganado un lugar en el corazón del Sr. Chiquitín (aun no sé sí es porque han pinchado Your Disco Needs You o a Rocío Durcal)

De ahí a casa….y hasta aqui puedo leer

El Tercer Deseo

No quiero que lo ultimo que vean mis ojos sea un elefante de oro con incrustaciones de rubíes y esmeralda. Que lo ultimo que mis oídos perciban no sea las mentiras de un cortesano adulador y pretencioso. No quiero que lo ultimo que mis manos sientan sea el tacto frió de un puñado de diamantes – Ali suspira antes de proseguir-. Quiero desaparecer con Kip otra vez junto a mí. Que lo ultimo que vea sea su cara, que ningún sonido me llene sino ha de ser el de su voz, que mis manos se enfríen al calor de las suyas. Eso es lo único que mi corazón realmente desea, que el artificio de estos últimos cuarenta años quede empañado por la autenticidad de mis últimos segundos de vida

El Tercer deseo – Javier Quevedo Puchal

¿Una novela de amor? ¿Una revision de los grandes clasicos infantiles?¿la ironia de la vida plasmada en una novela? Todo eso es lo que ha logrado reunir Javier Quevedo Puchal en su primera novela publicada. Una historia de amor, de las que les encantaria llevar al cine a Guillermo Arriaga y Alejandro Gonzalez Iñarritu.

Si tendria que describir en una frase El Tercer Deseo, usaria una de la contraportada del libro que me ha encantado: El ironico modo en que el verdugo puede volverse victima y la victima en verdugo.

Una historia de amor contemporanea, por momentos muy cruel y otros muy divertidos; en donde la realidad y la fantasia juegan entre si, para ofrecernos la historia de Jonás, su amor imposible (Quique) y el principe Azul (Hansel). Una de las cosas que me ha encantado de este libro, ha sido la descripcion del mundo gay: real, sin caer en los tipicos lugares comunes (no hay cuartos oscuros, fiestas desenfrenadas, drogas ni plumas) y muy cercano. Una historia en que nos podemos ver reflejados todos. En pocas palabras: una must-read it.

Una novela que debe tener un lugar privilegiado en toda biblioteca moderna.

Recupera solo el pasado que te convenga