Recuperado de la resaca…

…Se ha acabado el Gay PRIDE 2009.

Una celebración que ya desborda a los organizadores, al barrio de Chueca y a Madrid. Un Pride mal organizado y afectado por la crisis; en donde la parte reivindicativa cada vez tiene menos peso y prevalece lo comercial.

El sábado llegamos a la cabalgata sobre las 1815 a la altura del Instituto Cervantes, y ya era imposible ir mas allá; a pesar de que habíamos quedado con unos amigos en la Puerta de Alcalá nos fue imposible movernos; a los 20 minutos llego la cabecera de la manifestación: la parte política de la cabalgata: muy protegidos, con una pancarta extendida a lo ancho de la calzada, los organizadores controlando a los asistentes y policías cuidando a lo más representativo. Una vez que pasaron ellos; desaparecieron los organizadores, la policía, el control y empezó realmente el GAY PRIDE 2009. Momentos muy emotivos, como el de los adolescentes manifestando su visibilidad, padres e hijos juntos, la asociación GLBT de sordos y los infectados con VIH; muy divertida las representaciones de las diferentes comunidades y el ambiente festivo entre ellos. Y luego llego la primera carroza, y se acabo el PRIDE 2009 (para mí) y se adelanto el carnaval. Aun no entiendo que reivindicativo tenían las carrozas, a excepción de UGT, C.C.O.O. e IU. Quizás alguien me lo puede explicar. Es la parte festiva, pero esas carrozas las trasladamos a otras fechas y en otro contexto y no se diferencian en nada de otra celebración (llámala fiestas de barrio, carnaval, Feria de Turismo, etc.), además que no entiendo una carroza como la de Google o TAB o una peluquería o revistas su función en el  el Gay PRIDE.

Luego de 4 horas, paso la ultima carroza; de ahí nos fuimos por la plaza del Rey y enfilamos por la calle Infantas y conseguimos un local donde el MINI DE CERVEZA costaba 2,5 Euros; pusimos cara de WTF! Cuando en el resto de Chueca costaban 5 o 6 euros. De ahí nos fuimos a la calle Pelayo a ver a los Barb@zul. Al terminar,nos tomamos un par de minis de “VARON DANDY”, porque eso no eran mojitos ni eran nada. De ahí a la plaza de Chueca a ver la MINI ACTUACION de Gloria Trevi.

Al tratar de salir de Chueca, me di cuenta que las fiestas se habían desbordado y el monstruo en que se ha convertido el GAY PRIDE de Madrid. ¿Haremos autocritica de estas fiestas del PRIDE? ¿Seguiremos mirándonos la pelusa del ombligo? Lo único que puedo asegurar es que el próximo PRIDE no lo celebrare en Madrid.

Orgullo y Dignidad

El término orgullo, tiene probablemente más sentido, desde un punto de vista filológico, en inglés que en español.  En efecto, la idea que parece transmitir este concepto es más bien la de una dignidad intrínseca de cada ser humano, que no debe verse afectada por su conducta ni orientación sexuales.  En tal sentido, la traducción más correcta debería ser dignidad gay.

En momento en que buscamos tener igualdad de derechos, llega una celebración en que pareciera que queremos seguir siendo discriminados y diferenciados por nuestra condición sexual.  Yo no me veo identificado con el modelo de celebración, además no me parece que deba identificarme con ningún estereotipo determinado. Mi actitud es bastante critica y pienso con ella  demostrar que mi condición sexual es de total normalidad; y que mas allá de mis rasgos característicos, el hecho de tener una pareja del mismo sexo; no me hace diferente  a ninguna otra pareja de mi comunidad.

La “normalidad” que debemos buscar no se consigue con una manifestación en donde se reivindican estereotipos pasados: Todos los gays somos afeminados o depilados musculosos, que nos encanta travestirnos, promiscuos, poco respetuosos, borrachos y drogadictos.  Y esto no es totalmente cierto, si hay miembros en la comunidad, que  son los típicos gay’s de película o series de TV,  pero habemos otros que no buscamos llamar la atención y queremos ser considerados iguales a cualquier miembro de la comunidad. Esta es “la normalidad” a la que me refiero que deberíamos apuntar con nuestra celebración.

Pienso que la celebración debería evolucionar.  Este modelo de celebración seria valido si estuviéramos en los años 80’s, cuando se luchaba por la visibilidad homosexual y por nuestro espacio propio en la comunidad.  Pero estamos en el siglo XXI,  tenemos nuestro espacio propio, cientos de personajes públicos son abiertamente homosexuales (políticos, científicos, deportistas, artistas, etc.), podemos casarnos, tenemos los mismos derechos ante la ley; pero  aun nos queda mucho camino por recorrer.

Las imagenes las he tomado de Espíritu Nómada

No todo lo gay es guay

Este es el título que daba entrada a la primera serie de noticias sobre el orgullo que publicara elmundo.es el día domingo 28 de Junio

Mira tú que la línea editorial del mundo no es mi favorita, pero dicen verdades como puños, y más de una marica se habrá llevado las manos a la cabeza.

Algunas partes del artículo que más me han llamado la atención:

El modelo Chueca se cae. Este oasis dorado de cuerpos depilados, lofts y locales de moda cada año atrae a más gente a sus fiestas, pero, al mismo tiempo, están cobrando fuerza los colectivos que denuncian el “momento de decadencia” que atraviesa el movimiento y arremeten contra la “mercantilización” y la “banalización” que, en su opinión, envuelven el Día del Orgullo Gay.

“Tenemos una opinión contraria al concepto actual del Día del Orgullo, que es un carnaval. Nosotros lo hemos llamado Día Internacional de Derechos de Gays y Lesbianas”, señala Rafael Salazar, presidente de Colegas.

Cuando se cumplen 40º años desde los disturbios en el bar neoyorquino de Stonewall que dieron lugar a la revolución gay, los colectivos disidentes admiten que el movimiento ha caído en pecados como las mencionadas falta de acción social, la desmesurada “comercialización” de su imagen y la excesiva dependencia de los partidos políticos, pero también denuncian el olvido y la marginación que sufren, por ejemplo, los transexuales; la imitación de estructuras heterosexuales y tradicionalmente (como el matrimonio); la falta de consenso en cuestiones cruciales (como la Ley contra la Violencia de Género), o el “aburguesamiento” en el que se ha sumido la lucha en los últimos años.

Los retos actuales del futuro pasan, según el histórico activista Jordi Petit, por “un conjunto de problemáticas que antes no eran visibles, como la tercera edad gay, el bullying en los institutos, los insultos en el fútbol, la acogida a los inmigrantes gays, los suicidios y depresiones en los jóvenes…”.

Se puede decir más fuerte pero no más claro imposible.

Un modelo de celebración que huele a naftalina. Unas fiestas en donde lo que priva es sacar la mayor cantidad de dinero a los asistentes. Un circo que se monta durante una semana en chueca y tiene su clímax en la manifestación. Una vitrina para curiosos heterosexuales que vienen a reírse de lo que ven. Una oportunidad de tomarse muchas fotografías con lo más variopinto de las fiestas. Una ocasión para continuar afianzando los estereotipos más perjudiciales de la comunidad.

¿Es este el tipo de celebración que representa a un colectivo tan variopinto?¿Me siento representado por la celebración?¿Que es lo que estamos revindicando con esta celebracion?¿Se estan aprovechando del colectivo los politicos para sus propios beneficios?¿Que hay detras de todo el comercio alrededor de la semana del Orgullo?…Muchas preguntas, y casi ninguna respuesta

Ciclo Indoor (II)

Si la primera instructora de spining es memorable, la segunda no se puede clasificar. Esta no es un Terminator, es todo lo contrario: una chica de 1,50-1,55 de altura, rubia, muy flaca, no esta musculada y es francesa; pero eso si, “se le va la olla” mucho más que a la otra.

Para empezar: la música que usa en clase es excelente: el esfuerzo que hacemos en clase siempre va muy coordinado al ritmo de la música y es la típica música marica que escuchas en los garitos de Chueca.

En la ultima clase que asisti, empezó con el tema principal de Indiana Jones, y “pensé esto promete”. Ya por ahí la había cagado: Que mal se me da pensar. Hicimos un calentamiento como si la gran roca nos persiguiera. De repente Britney sale al rescate con If you seek Amy (extended versión), aquí la francesa empieza a sacar las garras: subida al Kilimanjaro en posición 2; yo pensaba que estaba acostumbrado, pero y siempre hay uno, cada 2 minutos había que subir resistencia (la muy perra francesa se sabia otra ruta de ascenso); por si fuera poco, la francesa empieza a decirnos cosas en su lengua natal; y a mi me suenan a insultos; pero lo atribuyo a la falta de oxigeno (en ella y en mi).

No recuerdo que sonido salía por los altavoces, pero nunca se me olvidara lo que  dijo la francesa: En posición 3, flexionar los codos como si estuviermos haciendo planchas. Yo puse mi cara ¿WTF?; y la francesa me dijo algo que no logre entender..y en 1,2 y 3 empezamos; yo me sentía como un pato, casi me salía de la bicicleta; mi falta de coordinación es extrema y no pude mas que hacer un poco de ridículo (eso pensaba yo); tome la decisión de solo pedalear en posición 3 mientras los demás hacían tan extraña coreografia. Por si fuera poco hicimos tres repeticiones.

De repente, suena la canción mas gayer for ever: I will survive; y la francesa parece que va a sacar un par de banderas arcoíris y ondearlas mientras pedalea. No lo niego, a mi me dio un subidon, como Kevin Kline en la peli In & Out; y casi también saco las banderas bear’s a ondearlas en clase. La francesa estaba muy emocionada y nos pide que hagamos palmas con las orejas; bueno, exagero un poco; pero si pidió que hiceramos lo push con aplauso incluido. Yo mi actitud de posición 3 sencillamente; mientras los demás hacían palmas. ¿Qué seria lo siguiente?¿Palmas con las orejas? La francesa estaba muy animada y nos quería contagiar de ambiente festivo, asi que en la parte del Lalala final; nos hace dar palmas, pero sentados mientras seguíamos el ritmo; yo trate de seguir el ritmo (juro por Dior que trate…aunque no pude)

Luego de este subidon; hidratación y suena la canción de la Aguilera; que sirvió de colofón para una serie de sprint’s  finales.

La verdad es que esta ha sido una de mis clases dirigidas favoritas ever

Horterísimo de verano

Llega el verano, los calores, las ropas coloridas, los tejidos ligeros y los horterísimos. No se que pasa en esta epoca, pero muchos sacan lo peor de cada casa y deciden mostrarlo al mundo.Una lista de los horterísimos más grandes para mí:

1.- Sandalias con calcetines: No sé si esto es algo que algunos han aprendido de los guiris que nos visitan en verano, pero es algo que sobrepasa mis fuerzas; ¿Quién fue el que se le ocurrió semejante invento?

2.- Zapatillas deportivas con calcetines que no son de color blanco/gris: En invierno no se nota que tipo de calcetines llevas, pero en verano de pantalón corto, no se pueden llevar zapatillas deportivas y calcetines que no sean blancos/grises; se  corre el riesgo de parecer un pensionista de esos que pasean su serranos cuerpos por Marina D’Ors.

3.- Los palestinos: Si hij@ mi@; aun hay un@s cuantos que no se los quitan. ¿Qué esconden? ¿Un chupetón?

4.- El mal olor corporal: Esto debería ponerlo de primero, ya que el Sr. Chiquitín va a decir que yo y mis manías con los olores; pero es que no puede ser que vayas sentado en el metro o en el bus y de repente alguien de pie a tu lado levanta el brazo para agarrase y a mí me den ganas de desmallarme. ¿Aun hay gente que piensa que el desodorantes provocan cáncer?

5.- Los que toman el sol en cualquier plaza pública:  Estamos en crisis, lo entiendo, pero no es mejor tomar el sol en los sitios acondicionados para eso; sin la caca de perro, sin restos de comida y con la posibilidad de tomar una ducha al terminar.

6.- L@s chul@s de piscina.  O de playa.  No les importa ir mostrando mucha piel (mientras mas colgajos muestren mejor), la cicatriz de la cesarea,  el ombligo entre los pechos, el proximo cancer de piel, etc.  ¿No es un deber mirarse al espejo antes de salir de casa?

7.- No es típico de verano, pero cada día más gente lo está haciendo: compartir la música del móvil con todo el vagón del metro o todo el bus. Creo que estos no se dan cuenta que se escucha como una mierda (suena como un chino cantando metido dentro de una caja de zapatos; independientemente del estilo o la canción suenan todos igual), que no se entiende nada y molesta ¿No es mejor comprarse unos cascos baratitos, marca Soby o Coby, en los chinos?

8.- Los que aun salen con la rebeca/jersey bajo el brazo (chiste malo: dicen que los de Pamplona se reconocen porque van a la playa con un rebequita en la mano, por si refresca). Hij@s míos la temperatura no van a descender dramáticamente como para necesitarlo en esta época; está bien que exista el cambio climático pero no es para tanto

9.- Las rastas: Ya no es solo hablar que son antihigiénicas y pasadas de moda; sino que con estos calores sueltan un olor a perro muerto; peor aún, no se cortan y hasta a las piscinas públicas van a soltar la mierdas acumuladas durante el año.

10.- La fauna urbana que quiere ir de trendy/ hipposo. Pero con una camiseta Lacoste, sandalias de Benetton, pantalones piratas de Mango/Zara, palestino al cuello (que imagino que serán de alguna marca), rastas y algún detalle étnico; es ser muy PPersona, pero nada trendy.

¿Se puede ser mas hortera que esta cancion?

Ciclo Indoor

Ir al gimnasio no tiene nada de divertido, en especial si te toca ir solo (por ahora). Eso de estar “dale que te pego” a las maquinas de tortura por 90 minutos, llega a ser bastante aburrido. Por eso decidí expandir mi dirección en este nuevo mundo, y con mucha cautela empecé a ver la cuadricula de clases dirigidas: Hips+Abs (Atractivo nombre, pero el “Movimiento Shakira Shakira” no va conmigo), Aeróbic (demasiado tradicional), Yoga (Aun tengo que perder mucho peso para pensar en la flexibilidad de mi cuerpo), Pilates (¿Con qué se come eso?), Funky (cuando me haga un trasplante de oído), Body Pumping (Cuando tenga mas body), Body Attack (Este si lo he oído nombrar, pero no estoy de ánimo) , Steps (no tengo buenos recuerdos) y mi vieja amiga: Ciclo Indoor.

Me dirijo al “salón de clases” o mejor dicho “la cámara de torturas dirigidas”, ya casi no me acordaba como debía ir la bici: el asiento a la altura de la cadera, el manubrio a la altura del asiento y la distancia manubrio asiento igual a un codo. Claro mientras yo preparaba mi bici todos los que habían llegado me veían un poco extraño: no se si era por ser el nuevo de la clase o por las extrañas mediciones que hacía.

Llega la instructora y me presento, comienzo a bombardearla de preguntas como es la clase, intensidad, nivel y recomendaciones. Su “suave” voz de ninfa me envolvió y no me di cuenta que tenía el cuerpo esculpido: no tenía una tableta de chocolate por abdominales sino lo siguiente; en sus brazos se notaba cada musculo y sus piernas eran del tamaño de las mías pero definidas; en pocas palabras la versión femenina del Terminator.

Sin darme cuenta, empezó a sonar la música; las diez personas que estábamos en clase nos subimos a la bici y empezamos a “calentar”, es decir: empezar a pedalear como si nos quisiéramos llevar la bici fuera del gym o como quien es perseguido por el cobrador del frac.

Luego del calentamiento inicial, y sin mayores complicaciones comienza el trabajo duro: que si empezamos a subir, que si más resistencia, que si sigue el ritmo de la música; que si ponte de pie; ahora siéntate. A los 20 minutos de haber comenzado la clase, yo no podía mas, las piernas me iban a explotar y yo parecía que me hubiera metido en la piscina con ropa y acababa de salir. En un momento dado me sentí como uno de los pastorcillos de Fátima, y note como mi alma abandonaba el cuerpo.

Me doy cuenta que ya hemos pasado el ecuador de la clase; yo ya no siento las piernas creo que pedaleo por inercia. Pienso que si he resistido hasta ahora, puedo terminar la clase con dignidad. Es lo malo que tengo yo: que cuando pienso, se me complican las cosas.

De repente la instructora dice: RESITENCIA A TOPE. Siento que los testículos se me suben hasta la garganta. Eso significa que vamos a simular que subimos al Kilimanjaro en bici. A mí se me resbalan las manos del manubrio, el sudor me pica en los ojos, la camiseta esta empapada, hay un pequeño lago de sudor debajo de mi bici y la instructora dice: ¿Tenéis calor? Si no es porque estaba muy débil, le hubiera contestado; pero preferí guardar mi aliento para la que se avecinaba. De pie en la bici, posición 3 y subiendo el Kilimanjaro; quizás eran alucinaciones mías, pero en un momento vi que salían chispas de las ruedas de la bici. Yo sentía que arrastraba un camión de 18 ruedas, mientras la monitora parecía que iba de paseo por El Retiro en una tarde primaveral (ni una gota de sudor tenía la perra).

Por si fuera poco dice: Chic@s posición 2 en postura elegante. Y yo: ¿WTF? Es decir: espalda recta, cabeza arriba, barbilla arriba, pedaleo lento pero seguro y sin mover los hombros. Y así nos tuvo unos 10 minutos. Y cada 3 repetía lo de elegantes. Y yo pensaba: Elegante tu madre, que yo voy hecho una piltrafa humana, con la lengua afuera, sudando en sitios que no pensaba que sudaba y con las piernas a punto de explotar.

Miro de reojo el reloj, faltan 10 minutos para acabar la clase, y mi cara esboza algo parecido a una sonrisa; pero la muy perra debió haberse dado cuenta y dice: Todo lo que sube tiene que bajar, resistencia fuera. Y de nuevo, como si nos quisiéramos llevar la bici a casa mientras nos persigue el coche de la guardia civil.

Ya termina la clase, hacemos unos ejercicios de estiramiento y aplaudimos que se ha acabado la clase y damos gracias a la entrenadora por la tortura acometida. Esto es lo más raro de todo, es como esa gente que cuando el avión aterriza aplauden al piloto: oye, que es su trabajo. A mi jefe nunca me aplaudía cuando terminaba mi trabajo. Además que es eso de dar las gracias: ¿gracias que nos dejaste vivir? ¿Gracias por no haber consumido nuestro último aliento?, porque yo estaba de lo mas cabreado, además de muy mojado

Pero esta es solo una de las clases, que la otra instructora fue peor, pero eso otro día..

Ahora un momento musical, no relacionado con el post o si

It was HOT!

Como diría nuestra amiga Paris: el finde estuvo HOT, en todos los sentidos

Fue un finde de compras, la caló, piscina, cine, cubatas y de e-stars.

El viernes estuvo todo tranquilo: por la mañana de compras, luego piscina y por ultimo sesión de cine.  Nos decantamos por 7 minutos; no está mal, pero le falta una vuelta de tuercas  al guion, por momentos es genial y muy inteligente; en otros (que son la  mayoría) es aburrida.

La firma de libros, estuvo muy bien; todos los fans del  Sr. Chiquitín mantuvieron la cordura y el recato mientras estuvieron en El Retiro; no hubo nada grave que lamentar: ni una sola uña rota, ni una gota maquillaje corrido.  La reseña de la firma, ya la hizo mi  bien avenido esposo aquí. He de mencionar que al fin, luego de tanto tiempo de charlas virtuales, hemos conocido a TB97; que se acerco a la caseta de Odisea a saludar; súper majo, divertido y  guaperas;  pero, no todo puede ser perfecto, al igual que el Sr. Chiquitín es Penelopista a muerte.

Luego de la firma de libros, a casa, retozar un poquito en la cama (muy casto todo), luego ducha y de salida, que habíamos quedado en pasarnos por el Polyester a la sesión de Grubb DJ; y allí estuvimos como unos gurupiés TB97, Sr. Chiquitín y servidor.

En el Polyester hizo aparición otra e-star: Mr. Lover;  que nos hizo un espacio en su apretada agenda para una firma en privado de su ejemplar del Tercer Deseo.  Así son los famosos, que no se pueden mezclar con la gente del pueblo.

El Tercer Deseo

¿Una novela de amor? ¿Una revision de los grandes clasicos infantiles?¿la ironia de la vida plasmada en una novela? Todo eso es lo que ha logrado reunir Javier Quevedo Puchal en su primera novela publicada. Una historia de amor, de las que les encantaria llevar al cine a Guillermo Arriaga y Alejandro Gonzalez Iñarritu.

Si tendria que describir en una frase El Tercer Deseo, usaria una de la contraportada del libro que me ha encantado: El ironico modo en que el verdugo puede volverse victima y la victima en verdugo.

Una historia de amor contemporanea, por momentos muy cruel y otros muy divertidos; en donde la realidad y la fantasia juegan entre si, para ofrecernos la historia de Jonás, su amor imposible (Quique) y el principe Azul (Hansel). Una de las cosas que me ha encantado de este libro, ha sido la descripcion del mundo gay: real, sin caer en los tipicos lugares comunes (no hay cuartos oscuros, fiestas desenfrenadas, drogas ni plumas) y muy cercano. Una historia en que nos podemos ver reflejados todos. En pocas palabras: una must-read it.

El fin de semana del 13-14 de Junio, el famoso escritor Javier Quevedo Puchal(a.k.a. Sr. Chiquitin), estará en Madrid, firmando ejemplares de su novela.  Una oportunidad unica.

Peñíscola, ciudad de…

… despedidas de Solter@s

Si Marina D’or es ciudad de vacaciones: hortera, masificada y los guiris; pues Peñíscola es la ciudad de las despedidas de Solter@s. Es increíble ver como se desconoce la palabra VERGÜENZA en una ciudad tan pequeña; y lo bien organizado que están para que los que las conozcan, olviden su significado.

La despedida de solteros a la que fuimos invitados, fue un pack:  los novios y los amigotes todos mezclados (un ménage à trois en toda regla), un partida de paintball y cena/copas por la noche.

Nunca había jugado al paintball, y estuvo mejor de lo que me esperaba; a pesar de las pocas ganas y de los esfuerzos, que no llegaron a buen puerto, que el Sr. Chiquitín me dispenso para librarnos de la responsabilidad de asistir.

Luego del paintball, nos dirigimos al hotel a ducharnos; de ahí nos fuimos a consumir unas aguas de valencias/mojitos/caipiriñas a la espera de la cena. La cena como tal, poco que mencionar: Los novios estuvieron incomodos (bueno en realidad incomodos NO, lo siguiente…), la comida regular (tirando a mala) y la vergüenza no estuvo presente en el resto de las mesas. Gracias a Dior, la sangría fluía como un rio, porque si no era imposible mantener la cordura.

De ahí, nos fuimos a hacer “BOTELLON”. En este momento los amigos de los novios aprovecharon para hacer entrega de los regalos típicos de estas fiestas.

Luego fuimos a un sitio, cuyo nombre es tan original como la música que ponían: EL QUINTO COÑO. Ya aquí comenzó el desastre, o eso me cuentan, porque yo recuerdo muy poco: Muchas risas, mucho baile y MUCHA AGUA DE VALENCIA. Mi siguiente recuerdo es estar despertándome en la habitación del hotel (Gracias a Dior, que cámaras no había, porque la borrachera fue…. Y hasta aquí puedo leer)

La virginidad perdida

Pues eso, si ha pasado. El Sr. Chiquitín ha perdido la virginidad en manos de este servidor. Y ya era hora, que luego de 8 meses, ya tocaba. Que mucho estudio, mucho ver, mucho preguntar y mucho miedo. Pero el sábado fue el día D; NOOO, que digo, mejor fue DIA F (de FIDEUA)

Al fin el Sr. Chiquitín se metió de lleno en la cocina; alrededor de los fogones, sartenes, pimientos, sepias, chirlas, azafrán y un bonito delantal que parecía una bata de cola; se defendió como todo un Ferrán Adrià.

No solo el jodio tiene salero para cocinar, sino que además le quedo EXCELENTEMENTE BUENA; de hecho de una paella de 7 raciones solo quedo media ración (que esta noche degustare en la tranquilidad del Palacete)

Ya que desde aquí no se puede probar; pues dejo la memoria grafica del intenso sábado que pasamos:

Y lo mejor para el final…los calzoncillos rojos del Sr. Chiquitin AQUI